Sutra.hr

Tehnika 100% provjerena

Dakle, postoji čitav niz tehnika zavođenja ultra zgodnih cura. S vremenom ću možda svaku potanko objasniti, ali danas bih se osvrnuo na jedinu koja uspjeva 100%. Zadnji put sam baš tu tehniku pratio kod Will Smitha u Hitchu.

Međutim, problem nastaje ako ti nisi Will Smith nego više neko smiješno biće iz svemira kao oni u Men in Black. Ovu tehniku možemo nazvati : 'Napadanje najvećeg gabora u čoporu'. Naziv jest brutalan, ali slušaj objašnjenje.

Uđeš u neki noćni klub sav skockan, namirisan sa sedam različitih parfema ( jer ti onaj jebeni axe nije dovoljno uvjerljiv ), frizuricu si sredio kao Duško Lokin i jednostavno je nemoguće da večeras nešto ne 'pukneš'. Tako je barem u teoriji. Zanimljivo je što na takvim mjestima ima nevjerojatno puno ultra sexy bombi. Za njih bi prodao bakino zubalo, djedov plastični kuk, očev neispravan traktor i svu majčinu zahrđalu bižuteriju. Dakle, za njih bi dao sve vrijedno u svom životu. Problem je taj što je ona gotovo uvijek u društvu onih koje prirodno nisu nadarene ljepotom. Možda su pametne, ali jebiga to tebe baš i ne interesira.

PNLJ – Prirodno Nenadarena Ljepotom

Zašto je ona uvijek u društvu jedne ili više PNLJ ( prirodno nenadarene ljepotom ) djevojaka? Postoji nekoliko teorija. Jedna od uvjerljivijih je ta da ona svjesna svoje bombastičnosti ( jer da, svaka ultra sexy bomba je svjesna svoje ljepote. I one fore :  ˝Joj, kako mi loše stoji ova haljina˝ ili komentiranje profilnih fotki svojih PNLJ prijateljica sa : ˝Predivna si!˝, ˝Joj, i ja bi takvu frizuru, oči, noge, štikle ili što god već da imaš na toj fotki˝, sve su to samo kamuflaže kako bi ona ispala skromna. A zapravo nije ) bira PNLJ prijateljice kako bi se još više isticala. Ali kao i uvijek, ako je nešto najuvjerljivije ne znači da potpuno odgovara istini. Vjeruj mi, u ovom slučaju ona se okružila takvim prijateljicama samo da zajebe tebe.

Jer ako si sam, pitanje je kako ćeš se otarasati PNLJ prijateljice koja je pametna, simpatična i ima lijepu traku za kosu, ali te seksualno privlači kao žirafa u tangama. A ako si u društvu kako ćeš bilo koga natjerati da napada PNLJ curu? Ima ona : Ne može ona biti ružna, koliko ja mogu biti pijan. Ali, to je dvosjekli mač. Naločeš jednog ili više prijatelja iz ekipe i onda zaspe, odu kući, napadaju konobarice ili završe na hitnoj. U takvim slučajevima izgubio si vrijeme, pare i djevojku. Dakle, najbolje je stvar preuzeti u svoje ruke.

Problem je ako si nesposoban

'Napadanje najvećeg gabora u čoporu' složena je tehnika koja iziskuje mnogo spretnosti, elokventnosti i naravno neizostavnog šarma.Glavna ideja je ta da napadanjem PNLJ djevojke nabiješ osjećaj manje vrijednosti ultra sexy bombi i ona se počne pitati što to sa njom ne valja, spusti gard i onda je zaskočiš kao da si mačak u veljači. Ali, sve treba odigrati savršeno precizno. Idealna je situacija ta da čim uletiš sa takvom pričom, ostaviš PNLJ oduševljenu bez teksta, a USB ( ultra sexy bomba, doduše usb podsjeća i na nešto drugo tako da je to dobra kratica ) poludi i svim silama se trudi preoteti te i imati samo za sebe. To je ako si Will Smith. Ali, sjeti se da si ti biće iz svemira. Tebi ništa ne ide od ruke.

Postoji nekoliko mogućih raspleta ukoliko nisi Will Smith. Prvi od njih je taj da ćeš savršeno uletiti PNLJ, izazvati zanimanje USB, čitav proces će teći odlično do onog trenutka kada shvatiš da ne znaš o čemu više pričati. Jer, očekivao si da će priča trajati kratko, USB će poludit i ubrzo ćete snimati filmić po uzoru na Severinin. Ali, sve se odužilo i nakon nekog vremena počet ćeš zijevati ne znajući što govoriš, možda ubaciš i koju psovku, nervozni tik i jebiga ode prilika. Da situacija bude još gora, USB i PNLJ će te početi i sažaljevati vjerujući kako imaš Tourettov sindrom. Dakle, ništa od sexa.

Nije lako

Druga je situacija ta u kojoj imaš dovoljno materijala, vješto barataš razgovarajući sa PNLJ, ignorirajući USB i sve to traje jedan prilično dug period. I taman kad pomisliš kako treba krenuti u napad, PNLJ ti uništi plan i totalno se zapali za tebe. Greška je bila previše ignorirati USB. E sad, imaš mogućnost bježati glavom bez obzira ( gdje si u prednosti ako ne nosiš štikle ) ili pokušati objasniti u čemu je zapravo problem. Preporučam bježanje glavom bez obzira kako ne bi ostao obziran bez glave.

Treća je situacija u kojoj odigraš sve savršeno. Dovoljno, ali ne previše priče sa PNLJ. Dovoljno, ali ne previše ignoriranja USB. Odlična priča, savršen šarm, idealna količina alkohola. I kada dođe trenutak upoznavanja sa bombom, ona ti uz oduševljeni izraz lica kaže : ˝Jao, ti si baš super. Jedva čekam da upoznaš mog zaručnika! I on je duhovit kao Stipe Mesić. Samo nema obrva!˝ Uz to će ti dodati i kako ćete ti i PNLJ biti super par i već standardne ostale bljuć srać fore. Kako se izvući iz te situacije? Čašu cuge zamijeni bocom cuge i nadaj se da se sutra nećeš više ničega sjećati!

Završiti ćemo ovaj niz za još jednim ne pretjerano povoljnim ishodom. Sav tvoj silni interes za PNLJ umjesto za USB može biti shvaćen potpuno pogrešno. Jer su PNLJ, USB i svi ostali promatrači apsolutno svjesni svih činjenica. Ako pored svega toga ti napadaš PNLJ, može se stvoriti dojam da si gay. Jer tebi nije bitna ljepota na ženama, već ono što osoba ima iznutra. E sad, možeš se iz te situacije pokušati izvući pričom, ali što više pričaš više se zakopavaš. Ostaje ti da prihvatiš priču i ako se ona pročuje da izmisliš da si glumac nekih niskobudžetnih dokumentaraca u kojima si morao dokazati kako savršeni hetero mužjak može ispasti gay u društvu. Uspjeh nije zagarantiran, ali takav je život…

I meni je žao što nisam Will Smith

Slijedom svega navedenog, dolazimo do zaključka da je ova metoda iznimno uspješna. Ako si u filmu. U stvarnosti je situacija malo drugačija. Prava je istina da je najbolje svakoj curi prići na svoj način. Zato, svaku večer umjesto što sliniš nad starim brojevima Playboya ili još bolje Smokvinog lista, troši vrijeme na izmišljanje kvalitetnih uleta.

P.S. Ako si Will Smith, zanemari ovaj tekst i oprosti što sam te uvrijedio njime. Ako nisi Will Smith, sve navedeno poduzimaš na vlastitu odgovornost. Molim te javi na koji si način ispušio! Hvala! J

Prethodnu metodu zavođenja možete pročitati OVDJE.

Piše : Alen Bećirović / Sutra.hr